十年,Dare you?

Love me if you dare

这样的电影,乍一看完竟说不出半句话来.五颜六色的海报让我以为这会是一个类似Juno的甜美的爱情故事,结果却让我出乎意料.不是这部电影说不好,故事是凄美的,感情描写的也很细腻,但是我却很难从中找到共鸣,或许因为我涉世不深,对爱情的理解太肤浅,或许这本就是一个现实生活中不可能存在的爱情童话, 但最后的耄耄老人又让我怀疑这是否真的只是个童话,不可否认我的确被这个故事所感染了.
影片一开始给我的感觉是风格上很像另外一部更有名的法语片<<天使爱美丽>>,但又没有那么幻想,开头部分很引人入胜,两个可爱的小演员也非常的待人亲,到了第二个部分,便开始了互相伤害的旅程了,看全片最让我开心的部分就是这个时候男女主角站在的士车顶上拥吻的段落,虽然这个温暖的部分并没有持续太久.我最不能接受的是男女主人公将爱情当作玩游戏,当作互相捉弄互相惩罚的工具,这却是这部电影的主线,是否伤害了之后才知道心疼呢?在第三部分互相伤害的手段尤为残忍,只是为了证明"我敢伤害你",最后火车呼啸过后女主人公Sophie木然的说出了10年内不再见面的誓言.
十年,与一个并不相爱的人一起生活十年,我难以想象其中滋味.十年期限刚到Julien便收到了Sophie寄来的自始至终贯穿全片的那个原本属于Julien的旋转木马,恰时家中门铃声想起,妻子前去开门,Julien微颤颤的转向门的方向,眼中已经噙满泪水,失声的叫了一声"Sophie!",然而妻子疑惑的面孔对面站的却是一个陌生的人.很美的细节,人物的情感全都表现了出来,而且不觉得泛滥,很多这样的时刻,我都希望最终他们能幸福的在一起,却没有想到是那样的一个绝美的结局.
这样的一部电影留给了我很多思考的问题,很多很大的问题,很多没有标准答案的问题,很多关于爱情的问题,待我想想然后重新看一遍不知是否会有新的收获.

附电影简介:

片名:Jeux d'enfants
英文片名:Love Me If You Dare
导演:伊万·萨姆埃尔Yann Samuell
主演:吉罗姆·卡内Guillaume Canet 饰 Julien
   马丽昂·歌迪亚Marion Cotillard 饰 Sophie
类型:剧情、浪漫
片长:93分钟
发行:Mars Distribution
上映日期:2003年9月17日(法国)
官方网站:www.marsdistribution.com/site/jeux/index.htm
剧情简介:
  电影从一处工地开始,工人在拆除一栋旧建筑,镜头在工地上方游荡,带领我们看到一个旧式糖果盒半凝在地基里。
  一个小男孩的声音响起,他说他们那个时候,有一种小孩儿的游戏,叫做“敢不敢”,当一个孩子问另一个“敢不敢”的时候,后者必须说“敢”。
  ——以上是本片的主题。

  八十年前的法国街道,镜头飞一样后退,退进一辆校车的挡风玻璃后面,然后再退出校车,出现在车尾窗户外面,跟着切到黑乎乎的地方里的几本书,然后拉出来,原来刚才我们在书包里面,镜头再拉开,就看到一张小女孩的脸,跟着又一个急速后退,我们看到小女孩被一帮小孩围在中间。
  ——以上是本片导演伊万·萨姆埃尔叙事的标准方式。

夜深人静

好久没熬那么深的夜了,只因为白天睡的太多.睡不着是因为太舒服了还是因为太不舒服了?前几天把我老爸的两封信晒上来,一直没有心情就这个写点什么,应该写点什么的.恩,算起来有半个月了,工作忙也不算忙,每天都很简单,天气好心情跟着好,下雨了也就随着失落了.再花个几分钟把两封信看一遍先.
第一封信,称谓卜焘,署名父亲.回想大一刚进校门的时候,老哥跟我找到宿舍安顿下来之后,带我去见他的大学同学,当时在苏大公费读研的宋学昌,后者跟我提了大学期间许多学习方面的建议,我也对整个大学生涯充满了期待,也饱含着热情.第一个学期下来,我开始怀疑我是否像以前大家所想象的那么聪明,但是安然度过春节之后,并没有将这些放在心上.于是第二个学期就这么堕落下去了,我把信放到网上之后,有个同学QQ上给我留言说,那个信的事情是真实的啊?想来是不敢相信曾经有那么点锐气的我居然会在大学期间堕落成如此模样.袁浩说感觉现在你可以正面了,其实我不是可以正面了,我只是想让大家更了解我而已,而不是把丑的一面隐藏起来只露出光彩的,老爸当时所列出的缺点在现在的我的身上还是能够找到,我甚至没有努力去克服,安然现状,我说这些也并不代表我以后就会努力去克服,就算我现在说我会,也并不一定会,我的缺点导致了我的这一缺点,正如12只猴子中自己的行为影响了自己的过去,死循环了…对了,还有个检讨, 曹卉问我后来回信了没,我当时回复说回了,后来再想想,其实我没回,老爸许久没有收到回信打电话给我催我写,我说我已经写了,不知道为什么还没寄到,他知道我在撒谎,他从来都知道.这样算来应该是爸爸提的三点要求我是一点都没有做到了.
第二封信,称谓儿子,署名爸.从时间跨度上就可以看出这封信并不是回复第一封的,2005.9.6,那个暑假我和妈妈因为点小事情闹了别扭,当时我觉得委屈,但是没有说出来,心里想了很多,于是回到学校就给爸爸写了一封信,主要内容已经不是那件当时已经忘记了的不愉快的事情了,而是基于我的整个人生的诉苦,把一直想说的话都说了,也许还有些不该说的话也说了,那年放假老爸笑着把我那封信拿给我让我再看看,我没好意思.这封信我看的真的很感动,本以为说了那么多不该说的话,老爸肯定要生气了,没想到他竟然自我检讨了,袁浩又说了,你很自豪吧,是的,我很自豪.也就是从这封信开始,我们没事又开始开玩笑了, 关系开始变得跟高中时候完全不一样了,很棒.有一次在亲戚家吃饭,席上我老爸讲起我,说我长这么大最生我的气的就是在考研这件事上骗了他,虽然大家都当那是个玩笑,但是可以感觉到这件事上他是真的生气的,我让他失望了.
前两天同学跟我说起小时候的一件事,关于我老爸的.还在小学的时候,我老爸跟她父母说估计她得留级,我看了挺难为情的,但是又不觉得惊讶,她的解释是从这件事上可以看出我老爸很为我骄傲,的确是的,但是我不觉得惊讶的原因是因为我知道我老爸一直有这个算不上缺点的缺点,不只是对我们兄弟俩这样,对其他事情也是,孤傲,老妈也因为这个经常说他,不过这又何尝不是老爸的可爱之处呢.
我的父母都是可爱的人,大学的时候老妈好多次打电话询问我谈恋爱了没有,叫我别像我哥学习,到最后才告诉他们.老爸现在也开始跟着凑热闹了,冷不丁冒出一句上次你去南京结果怎么样啊,弄得我哭笑不得…我觉得每个人都是依赖父母的,比如我两年前为伊人憔悴的时候两次默念十声最终鼓起勇气叫老妈进我房间陪我聊聊,比如刚工作的时候听说要服兵役时惊慌失措连忙打电话给老爸(原则上这是错误的表现),又不如没钱了总是想到他们,哈哈,玩笑.好像总是在遇到挫折的时候才会想起他们,上周的3.8妇女节,本想给老妈买个礼物的,不想临近最后天天晚上加班,最后还是没来得及买,还好父亲母亲节都快到了,不能再耽误了.
越发觉得自己变了,容易被别人的看法左右自己的行为,对一件事想的越来越复杂,最后全无思绪.工作方面也了无生趣,任务来了就做,没有任务就在梦游,原本参与的一个兴趣项目,过年后也停滞,今天意外的听到项目已经被取代了的消息,惊讶之余不免自咎于自己的精神及能力的欠缺,也罢.
很早以前我就发现我们家人都不善于将感情外露,互相很少说一些关怀的话,我也是这样,也因此被很多人责骂过,以前总以为这样别人也一定会感觉得到,也一直以此为借口,现在知道了,感情是要说出来的,虽然不用像电视剧上那样,爸爸,我爱你!或者,深情的来一句:大哥!但是不把自己心里所想用口头表述出来,别人只会认为你对待这些事情的态度是漠不关心的.那句话咋说来着,悟空,你想要的话你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要说你想要嘛…..对,就是这个意思!
还有个问题,我是否无所适从,是的,我无所适从.我无法确认自己的想法,正因为我被其他人的看法所左右了.我还是愿意把所有无法用对错来判断的事情用对错来判断,我现在做的是否是对的,我经常要这么想,但是往往因为起点就错了,而导致所有判断都是错的,说的太他妈抽象了!顺其自然,投缘就好(别问我头方的不行么~囧)
不想写了,但是还是睡不着,说说今天看的这个电影,因为奥斯卡最佳原创歌曲才知道的这部电影,中文名字叫<一生的唯一 >或<曾经拥有>,翻译的都还算恰当.拿了奥斯卡的歌名叫,看电影之前我下了OST,狂听了若干遍,很是被感染,里面的十几首歌的曲调都已经很熟悉,于是看电影的时候,每到一首歌出现,都会有亲切的感觉,像是看<甜蜜蜜>时邓丽君的歌出现时的感觉,在VC上找下载的时候,看到回复里全是说的被感动的话,其中有个人说一个桥段:当男女主人公站在山顶时,男问女,你还爱他吗用捷克语怎么说,然后又复述一遍来问女,女用捷克语回答说"我爱你",男追问什么意思,女笑而不答,没看之前就记住了这个回复,看的时候特地注意了这个细节,幸好看到了这个回复,不然这么美丽的对话看不懂就亏了.电影一开始给人的感觉是晃动的厉害,因为是手持式的摄影机,但看到中间觉得这样的拍摄,更让人有亲临其境的感觉,好像他们就在屏幕后面,就是真实发生的事情,便宜也有便宜的好处,嘿嘿.
不能再熬了,就到这儿了,不知道能唤起多少人的共鸣呢?

随感

想写叫随笔的,觉得这俩字比较牛X,应该是人家文人作家之辈用的词,我们只算是无聊发发神经,来点感想了就码出来,看起来誓必会有点婆妈。
今天上班就基本没做什么事,看了好些文章,于是跟着共振了,共鸣了,就冒出来好多想说的,突然发现好久没有看些文章了,终日浸泡在一些快餐类的文字中间, 却也活的貌似充实。从南京回来后(后面提到)便上火了,嘴唇干裂到一夜就起了一大堆水泡,看起来像是两根放到油锅里炸了下的香肠,体内的火加上心里的火,需要找个地方发泄发泄,于是就来叽哩哇啦的想到哪儿写到哪儿了。
昨晚在一个群里聊天有人说我,现在男人怎么都喜欢等爱降落阿,真是好笑。我说懒啊。想想已经不是第一个人对我说这样的话了,几年前就认识到这么个问题,跟其他众多毛病一样,一直想改,一直懒得改。这么一说,上个周末我做的事,对我来说绝对是具有划时代意义,算得上人生的里程碑啊。周六晚上,跟三舅家的表姐在QQ聊起天来,不知是突发奇想还是早有预谋,说给我介绍个女朋友,还让我周日就过去,其后陪女朋友刚回来的表哥加入表姐阵营,双方开展了拉锯战,最终我败下阵来,决定第二天早上搭火车赶往南京。接下来的几天发生了很多事,很开心。然后周一请了一天假,来一趟南京总不能不去舅舅家看看,这样周一晚上回来苏州了。说是里程碑是对于我这么一个"宅男"来说,坐2个多小时火车去"相亲"(可以这么说吧),是第一次,不知道算不算一种改变。
下午看村上春树的几篇小说,看完了总想抽烟,我没有烟瘾的,大四下半学期开始抽烟,也只是图个好玩,我琢磨着可能村上春树的小说里都带着些许颓废的味道,因为还在上班,只能忍忍,决定下班回家路上买一包,结果到家里打开电脑了才想起来,最后还是下楼买了一包软一品,对于烟的牌子档次我没有讲究,只是单纯的以为贵点的对身体伤害少一点,伤害少点多点我又无所谓,只是买的时候跟小卖部老板对话越少越好,“有紫一品吗?”,“没有,有软一品”,“好的,来一包”。本想听点纯音乐,电脑里却没有存档,又懒得去读碟,随便选几首听听,声音开的不大,然后点上一支烟,深吸一口,可以听到烟叶燃烧的沙沙声,然后徐徐吐出,同时鼻孔吸进,最后再从口中吐出,这样一支烟抽完会很有感觉。当然完了得刷牙。
这几天上网看来不少博客,才发觉RSS的方便与趋势,今天先是看了一篇孔庆东的博客,里面提到鲁迅的《魏晋风度》,于是去看了,了解了曹操嵇康阮籍等人。接着看月光博客里帖的安妮宝贝的文章,看了几篇,又有提到村上春树的《象的失踪》,于是也去找了看了,完了觉得不过瘾,又去找一些春树的作品,以前只看过《挪威的森林》,今天又看了几篇中短篇,觉得林少华翻译的还真是美,把村上春树的味道全都翻出来了,虽然不知原文到底是个什么味儿。
周日晚上,表姐表哥和我三人在聊天,问到我是个怎么样的人,我想了半天,最后岔开话题蒙混过关了,缘由是我也不知道我是什么样的人,单纯的金牛?不是!花心大少?也不像。或是闷骚?有人看到这儿肯定高呼“是的是的,你就是这么个人!”也许还真有那么一点儿……但是我不承认~我就是一个青春阳光单纯上进超级猛男!恶心你一把~~
国庆回家,爷爷80大寿,来了好多亲戚,我哥哥一直在跟成年人高谈阔论,我却乐于和小朋友们嬉戏打闹,也因此被嫂子们笑话了好多次,当然都没恶意的,我当时忙于继续跟小朋友们玩,无瑕向他们解释,是我特别喜欢小朋友吗?不尽然,我二舅家的小孙子,我看到他就想扇他耳光,不知这感觉还得持续到他多少岁。当然,听话的小孩我还是很喜欢的,我的确比较喜欢跟他们一起耍闹,因为他们思想单纯,还因为我自己的一些感触。经常翻一些老照片,翻到好多小时候自己的照片,每逢看到一些跟大自己很多的表哥表姐或者其他长辈一起拍的老照片的时候,总是会会心一笑,然后回忆当时的美好时光,多么美好,会想有那么美好的回忆多幸福。现在我长大了,对于我那些小表弟小表妹们,我又会想,等他们长大了,会不会记得他们小时候跟他们一起玩闹的表哥我呢,嘿嘿,我跟自己说的一句话是,能活在他们童年的记忆里我觉得很幸福。
再点燃一支烟,听几首老歌,然后刷牙睡觉。

突然想起点什么

情人节刚过,对我来说又是一无聊的节日,本来没什么想法,无意中看了个帖子,突然从内心里拎出了些什么。

五更疏欲断 一树碧无情
工作两个月了,事业谈不上,随时可能丢饭碗的工作充其量算是打工,昨天收到个七夕短信,编辑得很漂亮的那种,于是转发了一些人,有个苏科大的好朋友好久没联系了,毕业了都不知道去哪儿了,便顺便问问,寒暄几句,不想地理专业的她毕业了在平安保险电话中心接电话,记得几年前她跟我说毕业了想去什么国土资源部之类的部门去的,我那时候相当羡慕,也不知道是专业太差了还是什么原因,最后只委屈在这样的地方,我问她怎么在这里工作,她只聊以专业对口的不好找阿来回答,我想大部分人都像我一样找不到好工作会不好意思跟别人说的,我也就不继续说下去了。那天QQ弹出信息全国今年有100多万大学生难就业,想想我还算幸运的呢……

情不知所起 一往而深
工作之外谈论最多的就是爱情咯,上个周末我哥儿子满月,我也好不容易得空回家一趟,看看侄子。老爸老妈看起来心情好好,抱着孙子哄着,说着那些现在听起来很好笑的哄小朋友的话,脸上一直挂着笑容,我又想起来我还是那么大的时候了,当然比这大点,不然什么也记不住了,一家子很好。
扯远了,说爱情说爱情。回家那会儿,晚上一块儿看电视的时候,老哥他们忙着哄儿子,老爸老妈跟我一块儿坐沙发上看电视,妈又问了(又),说对象找了没,我笑笑说没啊,她说过了年都22了,可以开始找了,我又笑笑,心想这还有可以不可以,开始不开始的啊,然后她又问了一大堆这相关的她所了解的关于我的问题,并且跟老爸又讨论起了如何处理基于我现在这样的单位找对象难的问题,老爸一个劲的说,要找最好找医生或者老师啊,说你要是在老家这边工作,那就方便了,我依然很不自然的笑笑,这样的言论我已经听了若干若干次了,心想幸亏没呆在老家,不然一辈子还是在你们的控制之下,不是说被他们控制着不好,只是年轻人总有点想飞的念头。
长那么大,高中之前处于暗恋期,无效;大学四年处于睡眠期,依然无效。说出去怕人家笑话,都没谈过有点厚度的恋爱,大学毕业了,梦醒了,梦也碎了,没了。
我到底是怎么想的,到底在想什么,我得抽时间仔细想想……
难道我就一直等下去吗?